Mais uma vez, estou me vitimizando, e me odeio por isso. Não preciso disso, sei que tenho sorte de ter encontrado você, que tenho um bom emprego, tenho potencial e inteligência.
Mas eu sou um imbecil. Um tremendo de um imbecil.
Penso nos milhares de motivos possíveis que te levaram a demorar ou não me responder as mensagens que mando, e isso me mata. No fundo, sei que não devo me preocupar com isso, afinal de contas, você foi a primeira mulher com quem me envolvi de curaçao e alma, e a primeira mulher na minha maldita vida que me olhou nos olhos, e disse que gostava de mim. Você, gostar de mim, esse ser repugnante e maldito que me tornei. Sei que jamais serei o suficiente para ninguém, mas por você, eu estou tentando todos os dias, Deus sabe o quanto tenho me doado por você. Todos os dias arrumando formas e mais formas de te ver sorrir, mas não. Talked você não goste de mim o tanto que fala.
Sabe, eu até imagino que todos os dias vai ser o dia que você vai me deixar. Seu desprezo me faz passar mal, você coloca um sorriso no meu rosto com seu "Bom dia", e uma faca no meu peito com seus "sim" e "não". Todos os dias começo do zero, e hoje, eu prometi para você que não reclamaria mais.
Pois bem, essa pode ser a minha última reclamação.
Eu odeio ficar longe de você. Eu odeio passar meu tempo livre sem você. Eu odeio quando você, descaradamente, prefere fazer outras coisas com outras pessoas do que não comigo, e eu odeio ser o seu capacho, mesmo que você nem perceba isso na maior parte do tempo.
Agora que escrevi isso tudo, estou me sentindo um mimado, uma porra de uma maldita criança mimada. Me desculpe por isso, não quero te fazer mal, tampouco te perder, mas eu estou tentando ficar calmo, sou impaciente, está difícil respirar sem ter a certeza que você... que você não é minha. Porque eu já sou seu.
Sou seu desde o momento em que te encontrei pessoalmente.
A única coisa que você pode fazer para mudar isso é me dizer "Rogerio, gosto muito de você, mas pra mim não dá mais". Essas palavras aliviariam o meu peito, sei que choraria descontroladamente e me faria em pedaços por semanas a fio, mas no fundo, sei que isso seria melhor para mim.
Não aguento te ver assim. Sofrendo. Se cortando. Doente. Sem comer. Isso me mata um pouco a cada dia, porque sinto que estou falhando com você. Acredito que Deus me colocou na sua vida por um motivo, e enquanto eu escrevo isso, um milhão de lembranças passam por meus olhos, meu Deus, como sou ingrato por ter escrito tudo isso!!! Inacreditável, que lixo maldito e desgraçado me tornei.
Pai nosso que estás nos céus, preciso de calma, muita calma nessa hora. Tua sabedoria me é mais necessária que o próprio batimento cardíaco neste momento. Não posso perder a chance de ser feliz, não com ela Pai, por favor, eu Te imploro Deus, me dê a chance de ser o homem que ela merece, eu sei que posso ser a salvação dela, assim como ela pode ser a minha salvação dessa vida de mentira, de calúnia, de desespero e de dor, Deus, que dor que nunca acaba, dor no coração.
Me desculpem por tudo isso. Eu queria ser um irmão melhor, um filho melhor, um primo melhor, um sobrinho melhor, um namorado melhor, um ficante melhor, um funcionário melhor, um... Porra, eu queria fazer sentido na vida de alguém, porque já percebi que eu não me basto.
Deus, como é difícil admitir tudo isso... Eu não me sinto digno do Teu reino Pai, porque em tudo que entro, eu FALHO, falho miseravelmente.
Tenho vontade de acabar com tudo isso. Não vale a pena.
A certeza no meu peito é muito grande.
Fim da história.
