Sobre batalhas vencidas que somaram grandes perdas, perguntas confusas e ser diferente

 Algumas batalhas não valem a pena ser combatidas, porque mesmo vencendo, saímos perdendo.

34 nunca me pareceu assustador ou ruim, pelo contrário, sempre me imaginei na casa dos 30 enquanto criança. O problema é que os 34 chegaram, assim como os 33, 32, 31 e até mesmo os 30, e ninguém te prepara para envelhecer.

Somos ensinados a sobreviver, mas não a viver, muito menos, envelhecer. Me sinto patético e arrogante escrevendo essas palavras, porém, não posso negar a minha natureza e, principalmente, a minha vontade 

Porque, no auge dos meus 34 anos, percebo que realmente nada importa e ninguém está realmente preocupado com você, ou como você se sente.

Hoje fui elogiado. Um elogio que me deixa realmente feliz: Você é diferente.

Graças a Deus por isso.

Eu sempre me senti diferente, eu sempre gostei de coisas diferentes e, acima de tudo, sempre lutei contra o "igual", afinal de contas, fazer as mesmas coisas e esperar resultados diferentes, é um dos sinônimos da loucura (ou burrice), se você me perguntar. E por favor, pergunte. Tudo.

Uma vez fiz um curso e uma frase me marcou: "Perguntas seguem".

Sim. Perguntas seguem, perguntas nos novem, perguntas nos guiam e nos unem em prol de objetivos.

Afinal de contas, por que fazemos o que fazemos, da forma que fazemos?

Não gosto de mesmice.

Não gosto de ficar parado.

Não consigo.

E quando eu mais preciso "parar", para descansar, desligar, relaxar, eu continuo.

Afinal de contas, por que fazemos o que fazemos, da forma que fazemos?

Perguntas seguem.

Poder

Desejo muito poder para nós, eu e você, em 2026. Não o poder “poderoso”, “extravagante”, “exercício de força” ou “magnânimo”, mas um “poder” na essência da sua conjugação: O de permitir.

Não quero vestir uma carapuça que não me pertença, muito menos sentar na cadeira de juízo, sendo falho como sou. Mas quero te dar uma injeção de ânimo, porque isso é exatamente o que eu preciso neste momento.

Não ando “desanimado”, mas andar animado pode colorir nosso caminho. Um dia cinza se torna apenas frio quando há empolgação, um ânimo, mesmo que súbito.

Que eu e você tenhamos poder em 2026.

Que as coisas que não te agradam, se afastem, ou você delas, mesmo que por acaso.

Poder.

Postado ao som de Creep - Radiohead

A ignorância é uma bênção

Olá.

Eu sou Rogério Olanda. Quantos desses você conhece ou já viu por aí? Um? Nenhum?

Falando sobre mim e não sobre eles: A palavra que mais busquei esse ano foi equilíbrio. Além de estar desequilibrado, eu me sentia desequilibrado. 2024 foi um ressoar do baque de 2023, uma continuidade de situações que me tiraram do eixo. Aliás, não: Eu saí do eixo a partir de situações que vivi ao longo dos anos, com especial destaque para estes dois últimos citados.

Pronto, melhorou.

Buscando equilíbrio, mesmo meio desequilibrado. Esse foi o lema.

Tentar, mesmo sem vontade. Persistir, apesar da dor.

Eu nunca quis acordar cedo e resolver a vida, mas tentar já se provou metade do caminho. A outra metade é consequência.

Me perdoe pela pessoa que fui até aqui, eu sinto lhe informar, mas continuarei errando, apesar de trabalhar incessantemente para mitigar todas as minhas falhas.

O fim é igual pra todos, a diferença está no começo e no meio.

Pendências e intermitências trintenárias

Os maus venceram, há muito tempo. Os mals estão em todos nós.

Os bons perderam, desde o início. Os bens não nos pertencem mais.

O que somos, o que nos tornamos e, mais importante ainda, o que escolhemos ser diariamente são apenas fatores de uma equação finita: A vida como ela é.

Divago, longe, aos 33 anos, justamente enquanto o ônibus que estou sentado às 21:30 deste fatídico 09/10/2025 atravessa um CEP que conheço muito bem e fez parte da minha vida, diariamente, dos 17 aos 25 anos.

Que loucura, a vida que vivemos. Na verdade, a vida que escolhemos viver.

Diante de tanto engajamento, de tantas coisas rasas e incompletas, me pergunto se sou a melhor versão que eu poderia ser. Ou melhor, pondero: Sou um subproduto das escolhas que fizeram por mim, ou sou uma consequência das minhas próprias decisões?

Difícil.

As cores estão pálidas e os prédios estão encolhendo. O sabor das experiências sempre vem acompanhado de dissabores e eu estou cansado de estar cansado.

Resolvi mudar.

De novo.

Para quem precisou recomeçar a vida diversas vezes antes dos 30, e uma vez após os 30, consigo me orgulhar de escolhas e decisões passadas, assim como me decepcionar com escolhas e decisões desse mesmo passado.

Eu não mudei, só estou diferente.

Meus encontros com o espelho são milhões de interações inconscientes que não fazem sentido, por isso eu as ignoro.

Pelo menos, por enquanto.

Graças a Deus pelas faculdades mentais e pelo tal do livre arbítrio, que infelizmente faz prisioneiros.

Nosso bem maior é invisível, indolor, incolor e não existe, fisicamente.

Portanto, o Amor.

Postado ao som de Rats - Motionless in White

Mania

Tenho mania. Uma dessas, que o pessoal chama de "chata".

Tenho mania de procurar constantemente o que é melhor pra mim. Um baita absurdo.

Imagine só você, a audácia deste cidadão que vos escreve. Não consegue passar X período de tempo no mesmo lugar, fazendo a mesma coisa, porque tem o risco de enlouquecer, medicamente comprovado.

Deixando o laudo de lado (repita três vezes, o laudo de lado, o laudo de lado, o laudo de lado), eu tenho a capacidade de estar mais próximo da felicidade em um ambiente que precisa de ajuda, do que em um ambiente bom em que me torno irrelevante. Egocentrismo? Narcisismo? Pode até ser, não deixaria o laudo de lado (contém ironia).

Uma das minhas principais características, uma que você poderia responder com certa firmeza à pergunta "Quem é Rogério Olanda", ou, "O que faz Rogério Olanda ser Rogério Olanda", é que eu não sossego. Pedi ajuda para o ChatGPT, e minha mania tem dez potenciais adjetivos:

1. Inquieto
2. Ansioso
3. Agitado
4. Impaciente
5. Energético
6. Volúvel
7. Tenso
8. Preocupado
9. Acelerado
10. Intranquilo.

Esta lista de dez potenciais adjetivos me deixou com dez dúvidas:

1. Será que sou apenas mais uma criança mimada?
2. Onde está o coração daqueles que amo?
3. Minha relevância é irrelevante?
4. Minha irrelevância me torna relevante?
5. Ninguém está sofrendo?
6. Ninguém está incomodado?
7. Ninguém tem coragem de falar nada?
8. Só eu vou me mexer?
9. Será que o problema sou eu?
10. Será que, no final das contas, fui um filho amado?
11. ..

Algumas destas perguntas parecem ser feitas apenas numa situação "apocalíptica", dessas que ninguém faz. Perguntas que parecem buscar perfeição daqueles que são indagados por ela, mas, como ficam aqueles que fazem as perguntas? 

A perfeição é uma construção constante, e não um estágio ou objetivo final 

Minha característica é que eu não sossego, e essa mania chata tirou muita gente da minha vida. À beira dos meus trinta e três anos (27/02/1992), me faltam palavras para descrever o que é a vida. Não tenho a pretensão de citar aqui Freud ou Nietzsche, mas a única conclusão que chego, hoje, é que, de fato, as nossas manias nos movem.